Sevilla son sus rancios
En su artículo del viernes 15 de diciembre, Javier Rubio aboga por la creación de una feria de muestras cuyo título sea una paráfrasis del que ostenta la feria más cateta que se celebra en Fibes: "Sevilla son sus pueblos". Se trata de reconvertir semejante certamen pueblerino en una feria que sirva para exponer las últimas tendencias en blazieres y mocasines o la aplicación de las nuevas tecnologías al papelón de pescao frito.Así pues, abrimos el debatillo y os animo a que expongáis cuáles deberían ser las casetas imprescindibles -la palabra stand no es rancia- en esta feria que está a la vuelta de la esquina de Fibes o de la calle Placentines: "Sevilla son sus rancios".
A ver si dais la talla aunque esto no sea Canal 47, y salen de aquí algunas ideas dignas de la ranciedumbre hispalense.
posted by Canal Rancio Blog's @ 2:55 p. m.
19 Comments:
una caseta imprescindible ha de ser la de los capillitas autocomplacientes medalleros (y con esto no me refiero a capillitas a los que les sobreviene un ataque de onanismo cuando se ponen a observar su colección de medallas mientras suena de fondo caridad del guadalquivir, que alguno habrá por ahí también).
lo que nos encontraríamos en esta caseta sería una "performance" (palabra no rancia, no se puede tener todo) perpetua, repetida cada cinco minutos, en la que el hermano mayor de una hermandad cualquiera le impone la medalla a tal o cual personaje más o menos ilustre. un poné: a Dn. Antonio Paniagua por su inefable colaboración al proporcionar el pescao frito de las convivencias. O a Doña Milagros Bienvenida por calentarle el sillón al Diputado Mayor de Gobierno mientras éste va a por tabaco al bar de la esquina, y de paso se mete un cognac entre pecho y espalda.
Ni que decir tiene que la caseta tendría que estar en penumbra, entre nubes de incienso, preferiblemente con música de capilla sonando y mucha parafernalia cofrade. Un par de acólitos con dalmáticas no desentonarían tampoco en tan rancio cuadro.
Y para acabar, los asistentes serían requeridos a unirse a cualquiera de los dos bandos en los que los figurantes procederían a dividirse: uno alabaría inconmesurablemente a los integrantes del otro bando, mientras que esto se dedicarían a largar fiesta por la boca acerca de los primeros. Los roles podrían y deberían ser cambiados cada pocos minutos
la feria estaría dividida en 3 naves:
1º-pabellón de la moda rancia, en el que estarían representadas grandes marcas como o´kean, cañete,francisco, london, jardilín,galan y otras mas del ramo.
en dicho pabellón se celebrarían monográficos cada edición, la de este año estaría dedicado a "la tiradora sevillana", y conferencias como "la patilla:clasificación y tamaños"
2º-pabellón de la hostelería, con representación de diferentes casetas de diversas casas de abastecimiento como casa palacios, er vizcaino, mateo er mudo,ect
en este pabellón se darían cursos de la talla de "curso de expandir serrín en el suelo, y además habría conferencias de grandes personajes en los que se debatirían temas como "bodeguita y tasca, ¿son lo mismo?
3ºpabellón:varias casetas de otras empresas como diario abc,cordonerías alba, casa rodriguez de san román,gominas patrico, ect..
Como en toda buena feria que se precie de serlo debe haber uno o varios chiringitos dedicados a inventos.
-El plumero que quite el polvo sin tirar las figuritas, cuadritos, exvotos y souvenirs diversos.
-Una freidora que detecte si las huevas están crudas por dentro.
-Una máquina que saque la pringue del papel de estraza y haga jabón Lifebuoy.
-Un limpiador de barbilla ortomático para comer bacalao en aceite sin complejos.
-Un sistema como el de los audis y los bemeuves que pite antes de que las cruces de los penitentes te endiñen en la oreja.
-Un palco a dos niveles sin que parezca un gallinero.
-Y, por favor, de una vez por todas, el artilugio anillado para disimular erecciones bajo los pantalones de tergal... sería un gran triunfo, sobre todo en ámbitos palquiles.
y la tienda de ropa infantil tipo "seise" que tan de moda está últimamente, con esos gorritos ridículos y esos mini pantaloncitos cortos, que dejan a los chiquillos helados de frio.
Seguro que esos niños cuando crezcan y se vean en las fotos odiarán a su madre.
Esos son los mismos niños que luego van a las sillas de la calle Sierpes con el pelo más grasiento que Julio Cardeñosa, con el traje de ese azul brillante de tanto lavao (azul que parece pescao azul, como dice aquel, por lo del brillante) y que mientras comen "arvellanas" te tiran de la túnica para que les des cera.
Lo que tampoco debería de faltar sería un stand de las vanidades. Donde por un precio módico, un gachó con una sonrisa más falsa que el rey Miguel, te entregase un cuadro y te colgase una medalla acompañado de un fuerte abrazo y sendos besos carrilleros, y mientras de fondo sonase un cd de aplausos.
Propongo el stand (esta palabra es poco rancia) del pregonero. Amplio muestrario de atriles, dorado chillón tipo pregón de barrio, de cristal tipo parroquia moderna, de plata para momentos sublimes, de madera sin barnizar para ensayar, de plástico legable, para el ensayo en cualquier peña, inflable, para ensayar el pregón de la Virgen de Regla (la de Chipiona), blindado para cualquier pregón de importancia...
Complementos: un espejo para ensayar la pose, grabadora para la autoescucha, un público de mentira (como los que usan los fútbolistas para tirar las faltas) un medidor de aplausos como en "El Semáforo", un chaleco blindado por la espalda (para evitar las puñaladas finales), pañuelos con sus moquitos (por si la emoción no parece demasiado real), el disimulador de erecciones propuesto por eresmicruz, una cinta de aplausos, una tabla para corregir posturas tras las palmaditas por la espalda, la cajita de cristal vidriado para guardar el teléfono con el que te confirmaron tu eleccción como pregonero, un amojamador de croquetas para guardar un recuerdo de la copa pre-pregon, un muro ampliable para colgar plaquitas y recuerdos, un giga (con perdón) de memoria de ordenador para almacenar críticas... por supuesto el stand estaría presidido por la "sublimes" palabras dedicadas a un atril por cierto ¿pregonero?
http://elalmanaquedesevilla.blogspot.com
Sr. Robles, poco puedo añadir a lo aportado por mis compañeros bloggeros. Sin ud el mejor programa de semana santa de la televisión no va a ser lo mismo.
Un saludo y un abrazo virtual.
Aunque suene a peloteo barato y además quizás no sea el lugar, está claro que sin Paco Robles el programa pasará a ser igual de ramplón que todos: todo es muy bonito y fantástico en el mundo de las cofradías....
Indudablemente el programa pierde el toque especial.
Le rogaría que siguiese entre nosotros, ciber-rancios, que no nos dejase.
Don Francisco ¿es verdad que lo han fichado para el regreso de Sardá?...
a mí me suena raro pero...
Coño, fíjese lo que le pasó a Lola.
Al menos diganos algo. Donde, cómo, porqué....
Denos una pista, un toque de esperanza.... ¡Glup!
Llévese usted al niño, Sr. Robles, haga usted "erfavó", ahora que se ha jubilado el Galindo.
Como dice el Presidente Del Nido.
Nadie es imprescindible.
El que venga será mejor
Lo importante es el proyecto.
¿A qué se refería, al gordo de navidad?
tengo un problema. creo k me estoy volviendo rancio. solo tengo 16 años. que hacer?
¡Mucho pregón, mucho incienso, más pregón todavía!
No pienses en cosas malas...
Con 18 se te habrá pasado y tu cutis te lo agradecerá.
Bienvenido al club de los que nos salvamos a tiempo.
Sr Paco, como se va a ir usté???entonces quien me va decí a mi lo que tengo que hacer como pequeño rancio??
Además sin ti el programa va a ser como una cuaresma sin "casa ricardo" o sin cocreta de bacalao y er adobo en er papelon!!!!
Y donde va a está mejor que en el programa deleitandonos con sus finos comentarios ironicos....
mi regalo de reyes magos:
Que Paco no se vaya
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