6.000 euros por una caca
Creo que sobran los comentarios, aunque hay que tener algo en cuenta: cuando las barbas de tus vecinos capillitas... Pues eso.
POR A. O. S.
MONTORO
La noche del pasado sábado en la plaza de toros de Montoro será inolvidable para las más de 1.000 personas que asistieron al esperado concurso «Caca de la vaca».
La peculiar rifa, organizada por la cofradía de la Entrada Triunfal de Jesús en Jerusalén de Montoro para recaudar fondos, premiaría con 6.000 euros al poseedor de la papeleta que coincidiera con la parcela del coso donde un cabestro defecara libremente. Los agraciados fueron Pedro Javier Camino, Antonio Rodríguez y Pedro Criado, tres jóvenes amigos del municipio que compartían la papeleta 831, justo la parcela donde el cabestro decidió depositar su fértil residuo.
Los tres galardonados se acercaron hasta la plaza para recoger su premio. Y lo celebraron entre copas y hasta manoseando el excremento de la suerte. El certamen arrancó a las 20.00 horas, pero no fue hasta las dos de la madrugada cuando el cabestro, de nombre «Gorrión», decidió dar gusto a los presentes defecando su millonaria boñiga.
Larga espera
Después de más de cinco horas de espera, llegó el gran momento. «Gorrión» salió de toriles, llegó, vio y cagó. Acto seguido, se marchó sin mirar atrás, como burlándose de todos los presentes.
No dio tiempo a nada. Quizás, porque echó en falta el aliento por parte de los concursantes, que tenían prohibido molestar al manso. Tampoco podían arrojarle comida al terreno de juego, una superficie de 23 por 15 metros, distribuida en 1.530 parcelas, correspondientes al número de papeletas vendidas. Logrado el objetivo, del todo falto de emoción, cómico y precipitado, el ingeniero técnico agrícola de la empresa Moyama Agrícola, Alfonso Moya, efectuó una medición con el sistema de coordenadas x e y, llamado «Estación Total», que tras una revisión manual, determinó el número de la parcela vencedora.
Y todos, desde el poseedor de la papeleta número uno hasta la 1.530, e incluso el alcalde de Montoro, Antonio Sánchez Villaverde, comprobaron los boleto para descubrir quién había sido el afortunado.
Y seguro que Gorrión regresó esa misma noche triunfante con los otros cabestros de la plaza de toros de Córdoba.
posted by Canal Rancio Blog's @ 1:17 a. m.
6 Comments:
ESTO NO ES UN COMENTARIO
es una noticia de alcance:
La Fervorosa Cofradía de la Entrada Triunfal de Nuestro Padre Jesús en Jerusalén Procedente de Betfagé Vía Nona, sita en los andenes de Santa Justa, Sevilla, CONVOCA:
Cabildo General Extraordinario,
con el siguiente Orden del día:
-Debate sobre la iniciativa propuesta por el sector historicista, de vitrificar el trofeo del gentil «Gorrión», cedido por nuestra hermana Cofradía de la Entrada Triunfal de Jesús en Jerusalén de Montoro, para su colocación en el paso de Nuestro Padre Jesús Procedente de Betfagé, justo tras el cuarto trasero de la Santa Borriquita.
-Debate sobre la iniciativa propuesta por el sector conservador de servirle en un plato a nuestro Ilustrísimo Hermano Mayor el trofeo del gentil «Gorrión», cedido por nuestra hermana Cofradía de la Entrada Triunfal de Jesús en Jerusalén de Montoro,
sita en c/ Cedrón 2, Ermita de Santa Ana.
(ojú con er torrentito Cedrón...
no tiene tirón er torrentito, qué va...
puente que le ponen puente que se lleva...)
Boñiga, catalina, añorra, plasta, majá, pastel, etc... ¿Cómo calificaríamos esta de 6.000 euros? Salu2.
Mi reino por una boñiga.
Atónito estoy ante tan vulgar y extraño acontecimiento. Desde pequeño escucho aquello del que pisa una catalina tienta a la suerte y al dinero. Por si acaso que la pise otro, porque la pedrea del olorcito indeseado no me la quita ni er Tato ni la sombra de su retrato. Me queda la duda de si el animalillo obró libremente o se trató de un acto de caída libre de castaña teledirigida. Hombre ya siendo ciertamente originales con el evento podían haber utilizado a una borrica y no a un cabestro gorrionero para proceder a la caída libre del roscón y con él su correspondiente millonario regalito. Me revuelve el estómago el sólo pensar en lo que harían esos tres buenos mozos con el manjar, manantial de su fortuna, una vez tomadas unas copitas. Esta versión sui generis de la gallina de los huevos de oro extrapolada al cabestro y al valor nominal de su valioso excremento no deja de ser una anécdota y una idea de Dios sabe que sabio hombre que no debió pasar muy buena noche, al menos hasta no conocer las cifras de la venta de papeletas así lo creo, lo mismo el buen señor no pasó tan mala noche y ha abierto una puerta de salida a una economía en crisis. Por suerte para los afortunados el animal no tuvo una mala digestión, imagínense por un momento un apretón instantáneo y la salida de una ingente masa pastosa que haría repartir el premio entre treinta ó cuarenta portadores de boñiguil-boleto. Bueno señores ahí os dejo que me espera un apetitoso almuerzo, si señores son las 20:40 horas y no tengo más que un vaso de leche entre pecho y espalda en todo el día, como comprenderán no es este un tema que me apetezca tratar en la mesa. En fin buen provecho a los agraciados con el oro del chocolate y ojo visor a imitadores, prueben con las carreras de caracoles o con la pesca de la trucha bravía, pero mi arma no penséis en plastas y mantecaos que la memoria es muy traicionera y te recuerda lo que no debe a la hora del aperitivo y muchas veces las cosas te saben a lo que piensas y no a lo que comes. Vuelvo a despedirme de los míos con aquello de: bienaventurados sean los rancios porque de ellos es el Reino de Sevilla.
Po no que "mamocionao" y tó...
Esto si que es una rifa de mierda.
Propongo hacer lo mismo en Semana Santa para recoger fondos para pagar la roncha de Las Lapas. El premio consistiría en devolverle el dinero de la silla al primer abonado de las que hay en las gradas de la catedral en la avenida al que se le cague un palomo desde las gárgolas catedralicias.
Amigo LA CAVA, ese premio está dado y además llevaba una camisa blanca para mayor realce del recado del pichón. Aquel Martes Santo y para una vez que me siento en una silla y el pichón que parecía tenérmela jurada. Esa jornada sólo hizo Estación de Penitencia mi Hermandad del Dulce Nombre. Por cierto al Consejo de Hermandades y Cofradías le debo haber perdido las tres sillas que tras largas colas y muchos años de espera conseguí en propiedad. Me conformaré con esquivar otro recado de ave blanquecina de malas plumas.
¡Qué forma de cagarla¡
En Montoro se cree todo el mundo que cualquier cosa se convierte en oro.
Bueno, de todas formas, sobre gusto de mierdas no hay nada escrito, que la disfruten.
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