Siguen las quinielas sobre el nombramiento del año, que no es otro que el del pregonero o pregonara de la Semana Santa de 2009.
Os propongo algo muy sevillano, propio del colmillito retorcido y de la guasa con tomate que practican los que necesitan grandes papelones de pescao frito para saciar a los gatitos que pueblan sus respectivas barrigas.
¿Quién no debe ser pregonero o pregonera de la Semana Santa?
P.S. ¿Tiene guasa la pregunta o no?
Pilar Bardem?
ResponderEliminarFalete, pregoner@ imposible. Casi tanto como el innombrable pintor del no-cartel.
ResponderEliminarNi El opositor mas extremo que es Victor García Relampago( el de la Gorra que corra),ni el de su pupilo que se le adelanto con las Glorias, ni el Sr. con gafas del Baratillo, ni el hijo del presidente del Ateneo ¡ que horror! ni la vende mantas( en politica claro) de Amalia Gómez,ni los copasbalón de Iscariote-otrobar,ni los del estilo pestiñoso, pringoso y lamioso como Vázquez Perea, de Gabrieles o del Rey,ni tampoco del estilo de Angelito el sacristan de San Pedro... hasta ahí podria llegar la broma...
ResponderEliminarPerdón por lo de relampago que es Rayo. reitero mis disculpas
ResponderEliminar¿Por qué no proponemos dejar desierta la elección del pregón, y así todos nos ahorramos el pestiño revenido habitual?
ResponderEliminarSi la Semana Santa se pregona sola. Todos a la calle.
Pido disculpas, eso sí, a los fabricantes de puñales, que pueden perder gran parte de sus ventas si se suprime dicho acto.
Si no fuera posible, por favor que que sea alguno de "las de ruán negro", así al menos los figurones habituales del Maestranza sufrirán lo suyo, que la Cuaresma es tiempo de penitencia.
Mas de uno no tendría que haberlo sido, así que ahora… La pregunta tiene tela del telón, yo me podría quedar sola; para ir abriendo boca, esa gente que pregona que desayunar churros, capirote en mano (copita de Castellana incluida) es un simpático gesto de sevillanía, está fuera de cualquier atril para mi, y no se engañen, que muchos pregonan esto en público y en privado, que es peor.
ResponderEliminarYo.
ResponderEliminarHe dicho.
Manolo Marchena y todo el teatro atufado oliendo a cascaras de gambas como si fuera Romerijo.
ResponderEliminarEste último es bueno je, je
ResponderEliminarPor cierto, el Sr. Rayo, queda descartado por una temporada por dar el pregón a los pastores del Belen, osea, el de la Navidad.Si "El Marchena" diera el pregón, el refrigerio de después seria en el restaurante La Marea de donde el es accionista junto al Blacki-(pon argo aquí enmedio) osea unas PINSELADAS a costa de la visa de emasesa. Por cierto la "Pinselada" no seria de palitos de marisco, ni camarones precisamente.
ResponderEliminarA mi me parece que no debe dar el pregón Falete.
ResponderEliminarEs algo que viene de atrás.
ésa es muy buena, euleon...
ResponderEliminarFalete viniendo de atrás...
daría un pregón mu sentío a cualquiera...
ah-ah-ah-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaay!!!
No debe/puede darlo Rafael Montesinos, aunque algún miembro (con perdón) del consejo ya lo votó hace dos años.
ResponderEliminarNo debe darlo Irene Gallardo que es más empalagosa que una torrija rellena de azúcar. En el terrible caso de que lo diera no estaría mal un cartelito a la entrada del Maestranza: Pregón no recomendado a diabéticos.
Falete no. A ver si lo van a secuestrar y el Consejo acaba pagando el rescate... para que no lo suelten.
Esteban Romera tampoco, que con lo que se enrolla el hombre hablando es capaz de pronunciar el "He dicho" con La Soledad entrando en San Lorenzo.
lopera,vulgo "don manue" su anchas espaldas,su curriculum como empresario sevillano,su popularidad,su perfil cofrade ,..lo tiene todo menos el verbo y "y la misma vez" adolece de sentimientos
ResponderEliminarhumanos y morales con lo que a dios rogando y con el mazo dando vendria de perilla (tipo melado)para definir a este especimen de la picaresca sevillana ,amen de su poca orabilidad por no decir analfabeto ,pero que conste que de tonto no tiene un pelo,es mas es un mago con los numeros .
Yo creo que lo ideal sería un pregón en comandita entre Lolo Silva y Monteseirín en plan Faemino y Cansado.
ResponderEliminarUn dueto inolvidable.
Y si no que pongan el vinilo o el compacdis del Rodriguez-Buzón y acabamos antes y tos contentos.
ResponderEliminarPero como Tu, ninguna,
Estrella de la Mañana
De Morena de Juncal,
Y de Gracia Sevillana.
Pero como Tu, ninguna,
porque Tu eres la Giralda
en repique de alegría
por los caminos del alba
y también Torre del Oro
entre espumas recamada,
y Guadalquivir de encajes
con orilla de esmeraldas,
porque en sus cauces navegue
Tu Pena de Sal Amarga.
Pero como Tu ninguna,
Porque Tu eres la Bandera
Del Candor y la Ternura,
Rincón de amor y ventura
y eres su Calle de Cielo
y eres su Plaza escondida,
y eres Cristal de sus fuentes,
y eres Luz de sus esquinas
y eres Flor de sus jardines,
y eres Venda de su herida
y eres su Escudo de Gloria,
y eres Sangre de su vida
y eres Arbol de su sombra,
y eres Rosa de su espina
y eres Ala de su vuelo
y eres Campana en su arista
y eres Perfume en su ambiente,
y eres Color de sus días,
y eres Copla en sus sentires
y eres Faro y su Guía.
Por eso a Ti, Macarena
Talla en jardín de brisas
Con las Gubias Celestiales
Del Dolor y la Sonrisa,
Te hicieron la Soberana,
De las Legiones Divinas
Te coronaron de estrellas
Te proclamaron Bendita
Y te bajaron los Angeles
Para dejarte en Sevilla
Por eso Reinas habrá
Pero como tu ninguna .......................................................................
Mientras sonaban los himnos
ResponderEliminarEscándalo en el Maestranza
El Consejo le hace un simpa a Gore.
Rodrigo Torrijos se pee con estruendo
al sonar el himno de EEUU.
EFE
SEVILLA.- Al Gore se las prometía felices en Sevilla. Se repartieron auriculares a todos los asistentes para la traducción simultánea; más de cincuenta intérpretes había contratados para que hasta en bable bengalí se pudiera escuchar al internacional pregonero.
A 35 euros por minuto, el ex-vicepresidente y ex-candidato a la presidencia de los EEUU comenzó su particular divagación que lo llevó desde su Washington natal hasta la parroquia del Cerro, hermandad a la que intentó hacerse hermano desde su jet privado, poco antes de aterrizar en San Pablo, solicitando el alta vía internet, pero le fue imposible... las escopetitas de los poderosos también fallan... el hermano mayor del Cerro abandonó la sala indispuesto.
Ante la espantá de los patrocinadores, en cada pausa del orador se podía oír por el pinganillo:
Traducción simultánea patrocinada por...
¡Consejo de Cofradías!... ¡los de la varita!...
Seleccionamos algunos extractos del anunciado pregón.
AL GORE: There's an old African proverb that says "If you want to go quickly, go alone. If you want to go far, go together."
We have to go far — quickly...
INTÉRPRETE: ¡¡¡ ¿ Estáis puestos ? !!!...
AL GORE: ???... is okay?...
INTÉRPRETE: Is O.K., is O.K.!...
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AL GORE: Yesss!!! men... Nothing but Bayside Boys, men... Gog damned!...
wh-wh-wh-what´s the f**king hell I see, men?... Bill Clinton dances it!!!...
that´s bloody terrific, men!... Hillary dances it!, John Edwards dances it!, John Kerry dances it!... republicans too, men!!!...
Rudolph Giuliani!, George Bush sr.!, George Bush jr.!... the f**king Colin Powell dances it with the f**king Vitorino!!!...
I love these men Bayside Boys you´re f**king genius!... I love you men ´cuz me too!... me too!!!... the f**king guru of climate change!!!... every time I dance... everywhere I dance... I dance...
T H E M A C A R E N A !!!
AUDITORIO: ¡¡¡Ole-eeeeeeeeeeeeeeeeee...!!!
INTÉRPRETE: Bueno qué... ¿lo traduzco?...
lo traduzco:
Que anuncie que la Madre de Sevilla
Llega a casa, feliz, amaneciendo
Tan hermosa, resuelta y tan sencilla
Que hasta el cielo en su amor se le va abriendo
Azahar por los ojos, por las manos
Siento a Dios cabalgando por mis venas
Yo no sé lo que pasa, sevillanos
Cuando miro pasar...
¡¡¡ L A M A C A R E N A !!!
AUDITORIO: ¡¡¡Ole-eeeeeeeeeeeeeeeeee...!!!
---------------------------------------------------
Clamorosa ovación al término interrumpida por el himno estadounidense que comenzó a sonar. Y entonces se armó la gorda...
Rodrigo Torrijos, que permaneció sentado, se ladeó ostensiblemente de su asiento y se peyó con estruendo y pujanza tal que pareciera arrancar el himno de Andalucía. Los asistentes mantuvieron la compostura pero el tan delicado momento fue sutilmente aprovechado por los miembros del Consejo para darse las de johnny...
y no acabaron ahí los problemas para Gore...
Un asistente, el que más sabía inglés de la sala, increpó al pregonero desde el patio de butacas...
CAPILLITA: Did you said "Vitorino", Mr. Gore?... did you said "Vitorino"?...
AL GORE: Em... said what, amigo?...
CAPILLITA: You said "Vitorino", Mr. Gore, did you?... Vi-to-ri-no...
AL GORE: Sorry amigo... I can´t hear you...
CAPILLITA: ¡Como que can´t hear me!... ¡tú, tú!... ¡carapapa!...
AL GORE: Bye amigo!... bye!...
CAPILLITA: Síii...¡ tu has dicho Vitorino que yo te he oído, morcón de Washington!... sí, tú, tú, tú, tú... a mí no me engañas...
morcón que eres un morcón...
que eres Victor Mature rodando la penúrtima entrega de Maciste er Coloso...
AL GORE: Monseñor!...
MONSEÑOR AMIGO: ¡Very well, very well!...
You have dignified el pregón!...
AL GORE: Grasias amigo...
Acabado el ágape, el señor Gore partió hacia Washington mostrando a los fotógrafos la tarjeta del presidente del Consejo y prometiendo volver por su morterón...
Por fuentes internas al Consejo ha trascendido que la tarjeta era la que suele usarse de camuflaje... con la dirección impresa del Banco de España.
Sr. eres_mi_cruz:
ResponderEliminarComo diría un "neorrancio": "Qué arte máh grande tiene, miarma"
Erchave, que es disléxico y echaría por tierra el pregón, ¿o no, Paco?
ResponderEliminarPaulina la de los malos pelos y el oboe... Aunque, pensándolo bien, la que lo debería dar es precisamente ella.
ResponderEliminarSi es por labia el tío de la pipa, el de "penetrados por la corrupción"...(no es el nombre de una peli guarra ¿eh?)
ResponderEliminarOtro que aspira a darlo y lo busca por lo bajini culebreando má que un afliado del PP para que lo coloquen, es Juan Miguel Vega, no ni ná. Cuya virtud fue "dejar" el Llamador de Canal sur-chaves al igual que Paco Robles dejó el programa de Semana Santa de Sevilla dirigido por el de la gorra que corra; con el vendedor de seguros y el niño der torero a la sazón disertador de las glorias,que dan mas votos(pa llegá a presi del CCHH)que el estado de florida a las elecciones de EEUU.
ResponderEliminarEres_mi_cruz, chapeau
ResponderEliminarPropongo al "diputuadodesitio", es decir al "guebmaster" de este bolg el siguiente tema: EL EROTISMO DEL NOMENCLATOR RANCIO DE SEVILLA, como por ejemplo el título de "máximos penetradores" que ostentan en Sevilla JULIO CESAR y EL MARQUÉS DE PARADAS", cuya actividad sexual ha sido objeto de una condecoración en el callejero de Sevilla, en la calle Reyes católicos, donde se puede leer un cartel que los enaltece: "MÁXIMA PENETRACIÓN JULIO CESAR, MARQUES DE PARADAS"
ResponderEliminarpapeletadesitio...
ResponderEliminarme ha reventado usted una entrada para mi blog pero...
ahí tiene la foto.
TRAJANO: Y de penetrador nada, amigo...
Julito maricona.
“ERES MI CRUZ”, gracias por tu aclaración, efectivamente JULIO CESAR era de vena sensible, de hecho según las últimas revelaciones de un conocido historiador de esos de la “memoria histórica”, se ha documentado que JULIO CESAR fue “priosta” y “vestidora” de innumerables Juntas de Gobierno de otras tantas “Hermandades de Gloria del Imperio Romano”, que rendían culto a las Deidades del momento, siendo muy recordado sus altares de cultos.
ResponderEliminarEres mi cruz casi me meo leyéndote, aunque suene vulgar y ordinario.
ResponderEliminar¡Arte el tuyo!
Y quién a los 17 años no ha preguntado en plena Semana Santa a alguien con cara de inocente aquéllo de " Oiga, ¿la calle Ana Botieso?".
ResponderEliminarno debe ser Paco Robles.
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